关机。

希望还有机会。希望，影响不会那么差。

明天，不能带手机。

儿行千里母担忧。
突然看到妈妈写的状态。
眼泪留个不停。

好好的。

平装书。

你在我心里的样子，是什么呢？
那是一个有阳光的早上。
礼物。明知道不会送出去。
生日，或是结婚礼物
五月 还是循规蹈矩地过
这是件不公平的事情。

＂你又没爱过＂
我笑了。

你，就是我心里那本平装书。

众里寻他

不喜欢动感101，是因为那些所谓的DJ啊，总是爱装逼，自以为是。
连个歌名也报不好。

听到了，为之惊艳，然后苦恼没有记住。
哪怕是一句歌词也好啊。

一个关键词，或者是跟着billboard榜单一首首搜，
找到的那一刹那，超级感动的。

最近听到的好听的歌，

If I were a boy

It will rain

Stereo Hearts

Moves like jagger.

Beyonce的歌，真是让人感动到想流眼泪。 靠，原来是老歌。

已保护：小是小心眼

黑夜在这里，我照亮你。

Triste

这样不行。

一转眼，就到了一月末。
离回德国的日子越来越近
越来越迷茫 越来越 不敢去想。

一个月，快的有些吓人。

时间一多出来，便过得索然无味起来。

明明发生过一些值得记下来的事情，
可是写写删删，删删写写，最后也都不了了之。
不想无厘头着又开始深沉，而深沉到一半又开始神智唔知。
毕竟，同一篇文章的文风 还是保持一致的好。

活得啊，什么时候能别这么矛盾。
用阳光灿烂来掩饰抑郁的自我，倒也是现代人的通病。
努力不在公众场合装B，要是真写些什么无病呻吟的文字，那必定是有所指。而这个对象，则必定存在在看客群中。
我是没说错吧？
你是个混蛋，但我还是爱你。someone like you。
要是F先生看不懂我在说什么，我也只能佩服他心中对我智商的预设和他混蛋的程度。
而这话要是摆在任何一个中文社交网站上，
想说明的问题是，嘿嘿，我也是受过伤的哦亲，而且还是个德国人伤我哦亲，嗨不嗨嗨不嗨哦亲。
你走不出上一段吗，ok的，杰西卡小姐陪你来比一比赛一赛，谁更痴情。谁更像那么回事。
谁会痴情成那样，有必要吗。
要再这样下去，你的生活也只好和我无关了。
爱没爱过又能怎么样，能当饭吃吗？
即便是在一起，还不是要面对琐碎的生活，那当初的美好呢？
就这样吧。
找个合适的人，能开怀的笑算是最重要。
真爱，真爱算什么。玩乐搭子生活搭子比较靠谱吧。
感觉对了就赶紧的。

遗憾什么的，偶尔来一下也不算可怕。
重要的是知道，爱的是，那个曾经陷在爱里的自己，
怎么还是想不通呢，真是让人没脾气。
我说啊，要是有一天F先生再转过来跟我说Jessika I love you这话的时候，
必然是笑一声you too，然后心里说，滚你妈蛋。
最近英语有点突飞猛进的，终于知道I love you I miss you Nice to meet you这种话，要用you too，而不是me too来回答。
有那么点儿水到渠成的意味在里面，不简单的。

话说啊，李诗韵和Jessica长得也太像了。

这一刻

过去是用来回味的，而不是逃避。
站在H7的楼梯和过道里，贪婪的呼吸着熟悉的空气。
记忆不由自主地被调动。
物是人非。我和F的痕迹，被抹得一干二净，仿佛我们从没出现过一样。
如果有一天，我离开了GROB。
我依然会很感激这段日子。

一早预料到R先生会给我发消息。
对擦肩而过还是有些许耿耿于怀。
我说，我们2013年见啦
他说，2012肯定见得到嘛。
2012的玩笑，并不是每个德国人都受用。
礼貌的朋友，我们到此为止。

脾气一天比一天差
好像说多两句就要发火
指指点点的，把我当低能给我出主意的，不相信我的话的，自以为是的，什么事情都要问的。
说穿了，
我们还是乐此不疲的活在自己的舞台上，也不管不顾别人要不要看这出戏。
而我就用别人的可笑作为来惩罚自己让自己痛苦。
终于也开始不耐烦了。
时间会证明一切的。
从现在起，还有多少力气投入去收获真正的感情。
24岁，越长大越孤单。

节前焦虑症吗。

“当所有人都说我们的城市被边缘化后，我们会觉得沮丧，失望，悲哀。可是我们从来都没有去思考，所谓的边缘化，是因为我们依附在一个主流的价值观里。为什么我们不能够拥有自己一套价值观？为什么我们不能够拥有自己一套关于生存意义的解释方法。”

在纽伦堡的青旅，遇到一个小丑。
闲聊一阵之后，他说他之前是个CAD顾问。
我惊讶的问为什么，
他说，许多人和我一样，质疑他的选择，认为他现在的收入，社会地位 甚至连温饱都不能解决，需要在青旅的沙发上过夜。
但他告诉我，小丑这个工作，让他找到了自己。
我说对于我们，有太多太多顾虑，有太多负担。
他说，你应该试着去看自己的心。
我希望他的故事是真的。
我希望有一天 我能找到属于自己的价值观，
与贵贱无关，与对错无关。

希望一切安好。

心淡

礼拜三，慢慢的，大家都重新开始销了假上班。
看到CEO穿梭在办公室的那一刹那，突然明白，一切也都该回归到正常的样子了。
几个KAM过来握手，说gutes neues Jahr
Michel身上的味道，好闻极了。
也许只是肥皂或是洗发水。久久没有散去。
沉醉在那些这些片刻，
好看的鼻子，淡淡的香味，干净的脸庞。
男人么，不就该这样。

圣诞假期，在外面呆了近10天，
其实，都是见见朋友叙叙旧。
看到肖贝贝还有法尼她们的微薄，
说曾经聚会的主题是八卦，而现在却是理财和投资。
学经济的人伤不起。
那我们，其实也可讨论一下曲柄连杆机构。
挺好的，这些人一直一直在身边。
纽伦堡，德累斯顿，柏林，宾根，美因茨，斯图加特，慕尼黑。
每到一处，就收获一份感动。
别说我朋友多，
其实我知道，当我真的出事需要帮助的时候，能站出来的并不会有几个
没事的
没有了期待 就能更理智地处理人与人之间的关系
活在当下，我们开心就好。
我不要求你对我像我对你一样好，只要别把我的好当做理所应当。
我们时常活在自己的世界里。
还自以为是的觉得自己是在为别人牺牲。
尾巴说跟我在一起特别有安全感。
可是女孩子，这么容易给人安全感 是不是件好事？
能有条不紊地打理自己的生活，把所有难过自己吞下，对别人展示着笑脸。
还有谁会想去保护你。
而付出，在有些人看来，也许，是一种负担。
并不是件容易的事情。

跨年的时候，和一群新朋友在斯图的国王大街拥抱，大叫
那一刻，看着满天的烟花 满地的酒瓶
眼泪真的就涌了出来。

意外的在柏林宅了4天，两个寝室间两点一线的生活。
想想通，一切都是注定好的。
凌晨4点的柏林街头很美，
这个城市，需要好好欣赏，
除了三国杀，桌球，火锅，还有很多。

戒酒又没成功，
其实喝得不多，但是头很疼，
记得，不记得，
那天晚上发生的事情，
哪些是真实的，哪些是幻觉。我不知道
只记得一些支离破碎的奇怪的对话。
怎么可能是我印象中的那两个人所说出来的。
又或者，我自己的那些出格举动，也被我忘记的一干二净。
在火车上睡着坐过站，这是头一回，
于是下了车挣扎了10分钟之后，打通了给公司的电话。
Hi，新年好，我又病了，
这个借口，我自己听来都假。

贪心，容易满足 这并不矛盾。
一直没有机会认识的朋友在校内或是微博上成了好友，便能开心很久。
在斯德哥尔摩认识，最后相视无言以对的美国朋友，FB发来消息说我们上海见。
小小的惊喜，让生活变得彩色。
但是，想要的，也越来越多。

马上就要回国了，
一个月，可以发生很多事，
不知不觉间能滋生很多很多情绪。
12月，不就是如此吗。我想，应该不止是我这样。
也是时候，让大家都冷静一下了。
在1月，控制不了的，就随他去吧。
我们随缘好吗，随缘。

想到再回来的日子，有些恐惧。
新部门，到底怎么样。
倒水的时候看到过道里一个加出来的位置，
突然很害怕。自尊心好像捏一下就能碎掉的样子。
跳槽的想法突然强大到了一个很吓人的状态。
看着我工作了一年的Produktionssteuerung的ppt，却发现题目，是一道都不会做。
在这个部门最后的两天，
十分压抑，
同事间的窃窃私语，我没有事情地坐在位子上发呆。
我到底在干什么。
再坐两个多小时就好了，
扳着指头等下班。
我为什么为什么这么执著地想留下来。
是要证明什么。
自己的与众不同吗。
你其实是个平凡人，太平凡了而已。

天，地。
一念天堂，一念地狱。
一不小心变成了禁片。一切都消失的无影无踪。
欲盖弥彰。
你越是心虚，表示你越是在意。
国人，又给我们上了精彩的一课。
这是2011年看过最精彩的一部电视剧，
Yan或是Hazel都好，跟着佘诗曼一起掉眼泪。
梦境也好，真实也罢。
噩梦中尚有醒来的希望，而现实却是个一直继续着的梦魇。
不曾想到，哭到崩溃，说着这番话的她 能学会原谅，学着去释怀。
Hazel在台上的说话，震撼到感动。
The city is dying, 但你我，灵魂尚在。

冬至日

这天，白天最短，黑夜最长。
下午4点就天黑的日子，终于渐渐走进尾声。
就快要到圣诞。
今年的大雪姗姗来迟，
网上见到雪就激动地手舞足蹈的学弟学妹，
当你们渡过在德国的第三个冬天，我想，你们或是不会再对它有任何的热爱吧。
冬天都推迟了，那春天呢。

Stefan走过来问我，Linchen, 你怎么也庆祝圣诞吗？
我一时不知如何作答，Janien了好一阵
Ich habe keine Familie hier.
圣诞对于德国人的意义，是团聚。
那没有了牵挂，除了不用上班，也没有什么太大的意义。
而国内那些欢度圣诞的人，你们也就图个热闹而已吧。
我告诉他，我去Projektierung了，
他认真地说，我很高兴，真的，我觉得那才是你应该去的地方。
KAM里，他和Helmutt 让我最感激。
每次都要费很多口舌和周遭的人解释我的情况，
最后只能说, Es ist ziemlich kompliziert,
直到对方也没有兴趣再听下去。
其实啊，是真得很kompliziert的啊。
Stefan说，Dreier ist halt irrelevant. Hier bist du aber viel zu überqualifiziert.
然后，一字一顿地说 Bewirb dich.
谢谢，这是我所有勇气的来源。
找Wolf，找Wassermann
一切都发展地很失控，
最后和Hempfer在Personalwesen那个熟悉的会议室里近乎吵架的争辩，我想，就是输，我也没有输掉最后的尊严吧。
这一年的成长，我渐渐开始变成曾经自己看不起的人。
一年前 我拿到15个月合同就在心里偷着乐。
一年前 我甚至不能用德语说出一句完整的句子。
一年前 我根本不知道应该努力争取自己应得的东西。
一年前 我最讨厌表面做一套 背地里说一套的人。
一年前 F先生还坐在我的旁边。

我开始想，是不是其实我根本没有喜欢过他，
只是在我最需要人帮助的时候，他在我旁边，
他给我的，是他根本不需要做什么就能给出的，而对我 却是全部。
在我已经对他开始依赖的时候 他就走开了。
一年了，我怎么可能那么长情。
不是喜欢，是不甘心。真的不甘心。
我们之间的一切 结束的那么突然。
突然说喜欢我，突然又让我知道订婚。
我只是习惯了自己说喜欢他的状态。
想开始新的生活，没有他的生活，
却在我每次下定决心的时候，收倒他的音讯。
对我 是多大的折磨。

这一年，过得很糟糕，
对于工作，如果每次工作都是这样的，
越来越质疑自己 是不是真的有问题。
R先生不客气地玩笑，让我们看看你的long story明年又会怎么样吧。
我是自己都不知道 我到底是不是还想留在这里。
Projektierung是不是适合我，我是真的不知道。
我不想活得那么没骨气，但是我又有什么资本，我也不知道。
甚至是平常的生活，也开始不自信了，
当把烤好的第五个蛋糕扔掉的时候，
我发现我是在跟自己赌气。

好困，眼睛睁不开。
B2的厕所安全过H7的，
我可以用各种舒服的方式坐在地上睡觉。半个小时，甚至更久。

最开心的日子，就是新工作之前的过渡期。
没有压力，没有不开心，连事情也没有
浑浑噩噩的 就过去了。

收到Peter的邮件，他说他不做了。
今年3月刚刚入职的他，
跟这个公司，他是有多么苦大仇深。
只是感慨物是人非。
看似突然，其实一步步 早就预见了今天的结局不是吗。

冬至过去了，
白昼一天天的在变长。
我希望，
一切，都还有希望。

不懂

我为什么要屈服于现实，为什么要活的这么窝囊。