不会哭了。

只是很想，很想很想歇斯底里的哭一场。

连这个能力都没有了。

好累。

Timestudy

这样和煦的阳光下
不应该坐在办公室不知所谓。

不可能挨了一个礼拜的饿就立马变瘦
不可能对这平面图发一天呆timestudy就能做得出。

一切都有过程。

很难
但你要用心学。一定要的。

当一堆图纸放在面前
却连是缸体还是缸盖都不知道
不管外面多好的天气
心里还是停不下来的沮丧。

停。

他的出现，总是在这些我跟自己纠结的片刻

C你好吗
J我很好你呢

我知道你一定会回答我的。

我笑自己的庸俗。

有些话 并不避忌地说
我的关心 深深埋在心里

社交恐惧症。
害怕和人交流
不想再去认识新的人
这是我在屈服于环境还是我已经彻底凌驾于它。

这个周末，要好好休息。
我真的太累了。

the best thing

我自私延续心中的期盼，有一种暧昧的晴朗。

站在这城市某一端，

寂寞和爱

像浮云

聚又散。

执着？

“何谓正见，何谓邪见？
其实并无一个确实的答案。
不过无论众生所执着的
是正见还是邪见
过分自信，自我中心
坚持己见，不肯退让
都可说是 ‘我执’的表现。

人世间所执着的事实在是有如恒河沙数
‘我执’的出现是由于人与人之间产生了分别之心
就是有你和我的分别。
你是你，我是我。
我自然就会和你比较，
还有执着的就会和别人比较，不甘认输。
无论是怕输还是怕赢对方，都会令人精神紧张，
这样自身的快乐就会操纵在人家的手里。
如果人到了一个连自己的感受都毫无自主可言的地步，
他的喜怒哀乐，
就只会任由不断变迁的外在环境所主宰，
因而感到无比的痛苦。

当人不愿意接受一些既定的事实和结果，就很可能会被虚妄无体的客尘所染，
以致被世俗的七情六欲所影响，
最终只会令自己陷入万劫不复的地步。
人除了‘我执’，还会执着于我所，
就是自身所拥有的人事物，
执着于我所，
令人无法接受自己所厌恶的人事物，
就会被憎恨之心蒙蔽理智
变得愚痴，因而落入魔障”

欲望把眼前的地板铺满。

指尖的颜色 像凋零的花 破碎了一地。
在这样的季节里，剩下了无尽的落寞。
欲望，便如此荒谬地蔓延开来。
无声无息

对自由的渴望，即是桎梏我们的枷锁
不如循规蹈矩，不如固步自封

短暂的阳光，折射着城市对生活的妥协。

浓妆艳抹也遮不住被生活打压的伤痕累累
于是索性卸下伪装
透过冷热空气交替下被雾气蒙住的镜片，
却更加清楚地看到大家真实的嘴脸。

你笑得，并不好看。

我拥有的都是侥幸啊，我失去的都是人生。
可你有没有看到，这看似有哲理的句子，后面跟着“因为你担心的是你自己”。

而我爱你。

der Anfang vom Ende.

二月，一如既往的harsh
过得浑浑噩噩，行尸走肉一般
说原因，除了工作那档子破事之外，也真没什么好说的
也好，发现了所有烦恼的缘由，
但是，该是如何解决呢。

把自己陷入一种被动的局面里
在一场暧昧的游戏里，谁先动真心，谁就是输家。
总是痴迷于这种并肩而行的心跳
我们之间，没有将来，也不需要将来。
享受着稍纵即逝的心动，和快乐戛然而止时的失落。
如过山车一般的起伏
肆意挥霍的青春。

这次我还是输了，
不明就里的玩笑里
努力不把情绪写在脸上。
输得很嘴硬。

倒也是，每在一起多一分钟，便能多发现一个让自己抽离的理由。
可能因为认识的时间实在太短太短，
也就是一个多月的光景，见面的次数频繁得对我这样住在小城市的人而言有些不可理喻。
从一开始那样一个除了好不能用其他词来形容的形象。走到今天这样的场面，不得不说，真的是失控了。
你自以为是地觉得自己能洞悉一切，
可你知道我在想什么吗
你看通透了一切，却忘了，
有些人，是连自己，都不知道自己在想什么，算什么的
那你，也不能有什么立场来给我下定义吧。
幸好，你不屑于了解我，而我，也乐得不用如此卑微地面对你。
做朋友，从来是我强项。

因为自己是个怪胎，所以相信一切扯淡的鬼话和借口。
比如，相信男女之间是能有真正的友情的。
比如，相信和前男友是可以做朋友的。
比如，相信孤男寡女共处一室甚至同床共枕是能什么都不发生的。
比如，相信喜欢一个人的同时，喜欢上另一个人是并不矛盾的。
又能有多难？
你心术不正，便以为别人也是如此。
是不是多少有点不公平。

爱就爱了，错就错了。
哪怕是一段没有回应的单恋，或是始终没有说开的暧昧纠缠。
数年后，都还是能让自己津津乐道的回忆。
明知道爱的是想象中的那个人，挥之不去的，是脑海里的那些印记。
剩下的，只有躯壳而已了。混蛋也好，好人也罢。就是一个人的样子，揉捏上自己心中预设的人性。
爱，不该是这么自私的吧？
这些日子以来，也算是出了奇的坚强勇敢。
只是寂寞寂寞就好的旋律传来时，会失控地嚎啕大哭。
歌词里的每一个字，好像都是在抽着自己的耳光。
抽到我的脸都肿了，还是不知道什么时候是个头。
一年前你离开的日子，你知道我是怎么过来的么。
我看到engaged这个词的时候，你知道我笑得有多难看么。
错的时间错的人，
也许，那个根本不是人。

前年圣诞的巴塞罗那，
和黄先生的不欢而散。
我到现在都不知道为什么
直到上周末，又一次和他单独出去。
终于，在他面前，我找到了自己。
不再介意他对我的看法，
不再盲目地觉得他是一个高高在上值得依赖的人，
不再拼命地跟他讲话只为了不要有冷场。
也能自信地纠正他说错的德语，而不是像一年前那样唯唯诺诺。
曾经，是因为太在意。
就是因为太在意。
他曾说我的感情太廉价，
所以，现在，只好让这些真心变得些许矜贵，
才不会让别人摔在地上踩。
你们猜，我是有多无奈。
这种进步，我是不是应该开心。
并没有聊到那六个月的空白，
只是稍微有些尴尬的说，我们回去加qq吧。
差点忘了我们曾经每天都要聊天，我却一口气删了所有的联系方式。
现在是能很理直气壮的说，今天我要睡觉了，不想跟你说了。
换在之前，都是我听到这些话 然后郁郁地关上电脑。
幸好我还没有忘记，我们曾经的关系有多好。
每次说到什么的时候，都能说，我知道，你跟我说过。
但当我这次真的理智客观地再回头看的时候
明白了，他不配。

说到底，没有人配。

不怕孤独，
因为这是一种宁缺毋滥的状态。

如果有一天，你足够好，
你要相信，这一天。

关机。

希望还有机会。希望，影响不会那么差。

明天，不能带手机。

儿行千里母担忧。
突然看到妈妈写的状态。
眼泪留个不停。

好好的。

平装书。

你在我心里的样子，是什么呢？
那是一个有阳光的早上。
礼物。明知道不会送出去。
生日，或是结婚礼物
五月 还是循规蹈矩地过
这是件不公平的事情。

＂你又没爱过＂
我笑了。

你，就是我心里那本平装书。