改变
成为负累被人忘记的感觉并不好，
总说你在一个位子上就要尽量让自己发光发热，发挥自己的能力和价值。
工作中确实如此，
有时候会迷茫会不知所措
找不到自己的位置，
你希望自己独当一面，
却总会被一些客观的原因阻挡，望而却步
你努力着，可是不够，
别人对你的要求和期待在那里，没有办法完成
于是就被闲置在一边，仍由你自生自灭。
在渴望一些别人与生俱来的东西，怎么能做到心平气和
别人理所应当能具备的条件可你还在苦苦挣扎着
你倒是有没有过人之处？
或者是各个方面都是处在别人的下风
害怕的感觉愈发强烈，
我们在一天天的老去
每个人的每一天每一分每一秒只会有一次
如果今天就要结束生命，生命终止在永恒
曾经对死亡的恐惧源于一部没有看完的电视剧
幼稚同时真实着
而现在，却觉得可以平静地接受
尤其是夜深人静的时候
你可能觉得我一个人会寂寞
其实在达到自己目标之前，不论是否孤独都会有多少不甘心
越长大越清晰地看到自己性格的缺陷
假以时日，
其实是现在我已经真的不再需要所谓的朋友
都几岁的人了面子上还会过不去，
我想我是在众人面前给你台阶下，如果你还是要执著地给脸不要脸
无话可说。
我真是佩服自己曾把把这种人当成多么重要的人来对待
老死不相往来也罢，还是那句话，
你既不够出色，也谈不上真心
那我跟你有什么好说的
最终从朋友名单中划去，
只希望大家不要撕破脸，周围人不会难做，就算。
曾发生过的事情不再去抱怨再后悔，
就当这些日子看错人
物以类聚人以群分，
你身边的人决定了你的高度
有些人就像是毒瘤，你认为自己投入了很多便不忍心划清界线
可你不知道，那些劣根性会在潜移默化间害死自己
那宁愿身边没有人也不要为了一时的麻木选择这些人作朋友
骨子里的东西，很难改，也没必要做出任何的改变
重新审视所有的朋友，不该留着的就渐渐疏远。
庆幸这些日子发生的事情，庆幸这些日子得到的伤害
逼迫着自己必须做出选择。
知道自己是傲的，倒是傲的要有资本，
现在也算为时不晚
即便如此，与人为善，并不矛盾。
有时所谓性格孤僻其实是一种曲高和寡。
你看到他的苦，却不知道他的自在。
这是一种颓废，也是一种蜕变
把时间花在有意义的事情上，
插科打诨这档子事便是能省既省
学会说违心地话，学会不在意，
总要有人妥协的，但是当这些关系不重要的时候，这些话便说得毫无难度，
不要脸，就不要脸好了
这进步，我承认我是在沾沾自喜。
认真地思考自己到底需要什么，
难归难，第一步跨出之后，会轻松的多。
交流
遇到善意的德国人，对话中还是只能用jajaja来回应。
我已经很努力地想说些什么了
从一开始的Siezen默默转变成du
好心情就是这么简单。
一个人的夏令时
我说，这一天我不想一个人。
我期待这一天有人在身边。
一次次，这次这些话
像累赘一样地把我踢来踢去，
不留言面地说那些让我下不来台的说话
我是真的被伤到了
对，我这也不会那也不会
对，我没有住在大城市我理解大家不叫我
我统统介意
我去吃饭就拿那样的东西对付我，我介意 记不记得当时在bingen我是怎么做的。今天转头想起真的有几分心酸。
用自己的标准要求别人，没必要的。
毕竟当时没人要求我那样，
把一切都standard化之后，想不通的，只有自己
既然你们没有那么在乎我，而也没有那么优秀
朋友，
是时候开始洗牌了。
功利不是好事，
但我需要outstanding的人在身边。
既然我们对彼此 并不重要。
一切都是可以反身的动词。
低落的日子里，思绪总是特别汹涌
如果把每篇文章看成每天的心情
偷偷期待有一天，我也能和鱼仔一样
惊喜地笑着对某个一件头说“原来你真的有看过我的东西”
可惜，我所写下的只是对生活的不满，并不是对它的深刻思考，
而身边的人，也没有一个需要自己牵挂的一件头
那些独白，
配上近日愈发蹩脚的广东话，和并不悦耳的声音
好像金刚和刘璇那样的
逐字逐句的念出来
想走的是第二类青年的风格
却带出了第三类青年的喜感
或许也算对那些感想进一步的升华
情绪会烂尾，
所以有时候需要一气呵成
生活和连续剧
现实太猥琐，所以选择生活在别处。
把感情寄托在一个虚构的人物上。
也算是因为对周遭人的失望
你若不完美，
那我何苦把青春浪费在你身上？
社交网站的时间轴 看出你我他的小心思
原来在我之前，早有和她的故事
也许，办公室的装不认识，即代表着私底下的无限疯狂
和与我的过往那样那个相似，而更甚
知道真莫道不消魂相我的眼泪居然没有掉下来
可是知道下周剧情我的眼泪居然掉下来了。
又要开放式结局吗？开放你个大头鬼啊
鱼仔不要有事，要和一件头在一起！
做梦做到梦里都是他，要不要这么不舍得起床
TVB的电视剧一部部接着档，变着相成了一种日历月历或是年历
而我的人生，则在这一部接一部的电视剧中被蹉跎荒废着
印象里，居然还是当年的谈情说案
那个月我刚开始实习，乘第一个有假期的周末回宾根处理各种大大小小的事情，顺便看看电视剧
还记得犀利妹失恋，卢sir在海边的安慰，
大家嗨成一片说这两个人为什么没好上，多登对多合衬，在一起吧在一起。
如今，犀利妹变成了鱼仔，卢sir变成了一件头
格子衬衫牛仔裤的师姐成为强势御姐，花人比黄花瘦花公半夜凉初透子破案专家变成天然呆责任心的医生
这两个你喜欢我我喜欢你，却因为这样那样的原因到了20集还在纠纠结结说做朋友吧做朋友挺好。
心中的感慨，说不清道不明
一件头呆子一样紧张的表白，好笑，感动。
那感情的变化，落入俗套，内心却随之起伏。
关怀，小清新，暖色调的心情。
杨怡32岁，马国明38。即便早已过了那个青春偶像的年龄。
翻看自己之前写过的文章
我的生活不也是一出平淡而又狗血的连续剧
虽然记下了事情的主干，
但是细枝末节还是遗憾地被省略了
以后应该这样写下
“今天他对我笑了，我很开心”
“今天他又帮我做什么什么了，他人真的很好啊”
“我觉得他真的好好啊，所以我动心了”
这样的纪录才算完整吧。
可惜的是感情的变化有的时候却绵延得没有办法写得下来
一个眼神，一句话，一个笑容
就被打动，就失去了自我的灵魂。
无数的crush，便是如此吧。
好在是来得快，去得也快。
突然想起on call的主题曲就叫连续剧。
歌词很好，值得推敲
最近和人的沟通有点少
所以语言能力骤降
有心事只好写在博客上
也好在没什么看客，
我，才是自己的观众
如果有一天这些文章再都没有了的话
我一定心痛得捶胸顿足。
现在中午都没有再去食堂了，
半个小时，出去走一圈。
慢慢瘦，不能急功近利。
虽然，再这样下去也都没什么意思了。
希望不要让自己失望。
今天去拿了合同，
一年，好像缓刑一样沉重。
政策在紧缩，长居或是松绑签证，没资格眼红。
我不知道自己究竟到底要不要想不想留在这片土地上。
如果一切都没有问题，
六月就去北欧吧。
希望这次真的能看到不落的太阳。
学会相信
3月7号！
请让这个日子变得有意义一些！！！！！
戒掉那些乱七八糟的社交网络
好不好
你的问题就是做什么事情都会做得太绝对
你自己都发现了，这些没意思，不是吗
每天告诉自己一百遍，
我爱这个行业，我爱汽车，我爱这所有的刚性的运动柔性的加工
每天告诉自己一百遍，
我可以，我什么都可以
不用担心什么
什么都可以胜任。
尝试对每个人都带着微笑。
不是唯唯诺诺的微笑。
是发自内心的
找一些合适的机会，试着交谈。
不要介意别人的眼光
虽然那很重要
做自己该做的事情
回家把时间花在有意义的事情上，
看看书，听听写。
运运动
这周末去买跑鞋，
给nano充好电换好歌
可以开始跑步了。
如果你再把这最后一次机会浪费
我自己都看不起自己。
改掉自言自语的坏毛病。
爱自己。
如果不能这样，活着有什么意义。
要学会，笑着期待明天。
活着，就一定有好的事情发生。
大道理，其实是失败者不停的总结。
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怎么写都那么做作。
不如这样吧。
今天天气真好，心情也好，
早上来的路上甚至主动等Petra 而不是看到她转身就逃
看到胖子也很开心地聊了聊。
可是好点儿什么劲儿呢？
没事做，那就找事做。
想有一天，可以有独立处理事情的能力
而不是一天到晚去问别人，有什么事情可以给我做伐，傻得要死
希望可以熟练的沟通， 而不是一个人坐在位子上发呆
依然没什么事情，
第五份工作了，一直是这样
没有能力，也就没有责任。
看上去，我也不是那么angesagt。
责任感什么的，你差爆了
都说都说 你别老是抱怨阿，你找找问题你找找问题啊。
问题找到了，可是怎么办，依然无解阿
这怎么办啊
求智者，求开导，求解脱
一个月过去了，进步在哪里？
不应该啊
按照天气预报来看，
明天到周末都再没有了太阳
什么垃圾天气 生气
减肥是大事，
可是老是要吃，没救。
每少吃一顿都是赢
突然在想食堂好赚啊，
超市一大罐酸奶就39c，这边就一小碗，可以卖到80c
可是，谁让你要吃呢
还是，加油了您内
oc36看得我相当癫狂
马国明帅到不行
在张赫的谢谢之后重燃对外科医生的好感
并且 食堂里面遮遮掩掩的对看这种小暧昧什么的最有看头了
信，独白，蜡烛，印章
你们真是小清新
35岁上下的中男中女演出了偶像剧的感觉
超赞
时间是把杀猪刀，
还记不记得再生缘时他们的青涩
如今，叶璇也老了
熟男当道，马国明，我看好你！
怒删手机上各种社交网站的app
你要知道你的目的是什么，戒掉这种无聊的东西，不难不难。
TBS的会员卡居然一不留神地过了期 有点小忧伤
下次不办了，太容易被小恩小惠套住的人伤不起。
要坚定地不买
从今天开始，做个有自制力的人。
重新拿出尘封包中很久的小说，
看了半年快了还一直在包里，
这样真的不行
德语仿佛进入了瓶颈。
要突破，要各种突破。
on call 36小时。
大哭一场之后，心情果然好多了。
即使是因为一首歌，一部电视剧。
日内瓦宣言，
之前看明朝那些事儿的时候，读到这一段，就已经在课上被眼泪蒙住双眼。
这次，听到一个个实习医生宣誓，
更是哭到说不出话
或许是家里有个生着病的妈妈，
但更多的，是重新对人性，有了希望。
马国明，帅到我心花怒放。
断食减肥实在是惨绝人寰
在一个Brezel之后，忧伤地宣告失败。
WIE
盯着一件事情看，很容易钻进牛角尖。
退一步海阔天空，
不是没有道理的句子。
当我透明的同事，
我却也记得他在我第一天到这里时热情的嘘寒问暖。
每个地方，都能找到带着这个地方标记的他们
或是F，或是R，或是胖子 等等等等。
历史的重复性让人害怕
时间的流逝快的有点不可思议。
脑中还是上个礼拜五的情形 一晃眼就到了这个周末
相对论是个很玄妙的东西。
毕竟，提心吊胆混日子的上班时间 仍是煎熬。
周围的人，话不投机半句多。
努力抛出一句话，“嗯，就是这样的”
或是问，周末干什么，“不知道”
这般爱理不理，我算是自讨点什么没趣。
心里是要有多苦闷。
我真的没有办法理解，讲到机器，讲到工作能眉飞色舞的人们。
气场倒要不合到一个怎么样的地步
人总是自以为是地认为自己能把事情看得明白，
自己永远是对的，而别人说的则都是歪理
楼下那个朋友有次跟我说
你的为人处事很有问题。
当时我心中一惊
潜意识想说就你那人缘你倒是有什么资格说我
如今回头想想，那看似可笑的忠告是有多么语重心长。
而我，不也是那个自以为是的傻瓜吗。
对所有事情的判断依据，
都是来自于与自己气味相投的人的只言片语。
选择性的听，选择性的忽略。
于是，我们成了一叶障目的李尔王
很想大喊一声Saublöd
把悲伤留给自己
世事无绝对，
辩证的看，这也是一个绝对的句子，所以陷入了无尽的悖论。
突然想到我这是在异国他乡工作，
异国他乡，异国他乡，异国他乡。
我是外国人，我是外国人
父母，在离我8800公里外的地方，
我每天听到的语言并不是我从小听到大的
做的事情，是我并不擅长，也不喜欢的。
这个时候就不知道哪里来的情绪而崩溃。
果然，
对着一件事情研究太久，最终是要钻进牛角尖的。
就好像
你盯着一个字看一段时间，就会觉得不认识这个字了。
人总是要在一个阶段作自己该做的事情。
努力了很久，只为了片刻的得意
不能喘息的争取下一个。
别人总是津津乐道你的事
到今天我居然觉得这些与我无关的事情真的很没有意义。
所谓八卦，就是在浪费生命。
很深刻的厌恶 这些无聊的人和那些无聊的内容。
我不想听，也不想被谈论。
我相信，不存在真正的关心。
身边站满排队等着看笑话的人
我今天的一切，好的，坏的，是我的努力，或是我的咎由自取。
我什么都不想听到。
我不是你看到的那么快乐，也不是你想得那么不快乐。
今天老板说会再给我一年的合同。
一年，又是一年。
用着办公室里最差的电脑，
和比实习生更少的权限。
施舍，耻辱，
我已经无力去争辩。
算了，一年，
让我歇口气。
不行，就是不行。
打电话给Hempfer
居然也充满和谐的轻声细语。客客气气。
异常惊喜地发现已经很久很久没有再对谁推心置腹了。
而真情流露之后的筋疲力竭也不再发生
进步可不是一般的大。
我应该去吃吃看苦瓜。
这传说中的半生瓜，只有老了之后的后半生才能接受的味道。
看看我是不是已经不再抗拒。
甘苦自知。
天气很好，
让我出去走走。